(no subject)
jadeit_doll


Я устала от него. Он хороший. Но... столько нужно усилий, чтоб быть с ним.. да и если буду... ну секс, ну опять вопрос сожительства или загса... знакомство с родителями и друзьями.. тягомотина.. я не хочу..ничего не хочу.. так устала...

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Tags:

Версии о В.
jadeit_doll

10:20, я на посту!
Жду его онлайна. Словно собачка.
Вот хорошо, что не знает. Есть мнение, конечно, что был бы тронут и оценил, но мне кажется, подобная преданность не котируется, что бы не говорили.
Если кратко, то: странно все.

Опять же, есть догадки о происходящем, но и только. Изложу.
Версия айн.
К него есть подружка. Ну так, просто леди, с которой он встречается. Не совсем та, что он желает видеть рядом в мечтах, но и, разумеется, не противная. Узнала случайно, спасибо вконтакту. В рекомендованных новостях увидела его фотки с нею, она же и выложила. Сначала обдало жаром, потом разглядела, что ничего крамольного на фотках нет, только что их двое. Они там даже не обнимаются. И, главное, что порадовало еще больше, она такая вся обычная, блндинистая, с тонкими губами и, пусть и хорошо выглядит, но, разумеется не кака-нибудь пикантная кысо с закосом под готику. Лет ей можно дать от 25 до 35, с равным успехом. Т.е. весовая категория у нас с нею одна, а внешность - принципиально разная. Т.е. она мне не конкурент. Ну и мой любимый аргумент - если он все еще не замутил с нею по-серьезному, то мне переживать нечего. Было бы даже странно, если б он ну совсем ни с кем не встречался. Он же такой классный. У красивого мужчины просто обязана быть девушка. Даже если он не собирается быть с нею вечно. Ну и формулировка версии, собссно: ему надо принять решение - она или я, вот он и не может решиться. На ее стороне плюшки - у них более-менее все устоялось, видимо, она не требует каких-то решительных действий с его стороны; ну а я другое дело. Даже не скрываю, что со мной хардкор и замуж, или никак. Правда, в глаза ему это не говорила. Стараюсь подчеркивать поведением. А отношения не выясняю вовсе. Если совсем тяжко с ним станет, сверну общение, да и все. А точки над ыть расставлять надо только с подачи М.
Они работают вместе. Видимо, она спец по мейку. Т.е., чтобы видеть друг друга напрягаться особо не приходится. Я же со своим ВИЗом - более сложный случай. Но, опять же, если и когда он что-то сам решит, это не будет препятствием. А если не решит.. то хоть я с ним в одном падике живи, мне не поможет.

Вторая версия.
Никого у него нет, и он ни к чему не готов вообще ни с кем. Еще, даже, более вероятно, чем то, что подружка есть. Фотки доказательством ничего, кроме того, что та девушка в определенной степени желает быть зафиксированной рядом с ним, не являются. Сам он подобных картинок у себя не выкладывает, он на своих фото всегда один или с друзьями. Клюет мозг и ей и мне. То ли это результат расставания год назад с некой В., то ли общий жизненный настрой, когда, напр., работа превыше всего. Опять же, в этой ситуации мне помочь мало что может, кроме его добровольного решения. И! Если это решениеи будет принято, меня он поместит максимум на вторую роль в своей жизни. Это не так уж и плохо, при условии, что на первом месте будет, действительно, работа. Но нужна будет 150%ная уверенность, что мое место 2е, а не 10е.

Третья версия.
Конечно, самая благоприятная.
Я ему надо надо надо, но по старинной привычке - а мы знакомы 10 лет, и, да, 10 лет назад я у него на глазах, скажем так, отдавала предпочтение другим М, - он мне не верит, и считает, что я его подведу/обману и пр. Боится. Я его еще больше боюсь. С его-то телом, отдельно - плечами, глазами и прической. Форсануть в его компании своим сарказмом и неприступностью я склонна куда больше, чем он молчать на меня целыми сутками, а потом вываливаться, как снег не голову.

Ну и собственно формулировка проблемы.
Я не понимаю сути того, что у нас есть, и есть ли оно вообще. Полторы недели встреч и поцелуйчиков.. это что-то значит? зачем он со мной переписывается? почему он говорил то, что говорил..? Черт, я же рассталась в октябре, мне сейас такие вещи можно слышать только, если за ними и впрямь что-то есть. Пустые слова - это жестоко. А я не хочу верить, что он жестокий. Честно, я все эти годы диву давалась его фоткам. А когда осталась одна, просто перестала понимать, почему не стала с ним встречаться тогда, 10 лет назад. В моих силах было все заглубить и довести до какого-то логического развития. Но я не стала. И вот сейчас.. он довольно застенчивый, это все равно проглядывает, сквозь его яркую внешность я вижу эту.. скромность?.. 10 лет назад я такого за ним не замечала. Неужели за эти годы с ним что-то такое сталось, что заставило его расти, как человека, но как мужчину, почему-то загнало в угол? А тут еще мои дураций наклонности.. я не могу побороть в себе желание наслаждаться тем, что динамлю и инорирую того, кто мне нравится. Чем больше мне нравится М, тем менее я склонна демонстрировтаь ему свою благорасположенность. Ну и результат: да, он часто молчит онлайн, и перестал приезжать, как неделю назад.. но и я хороша! оставляю без комментариев любоую его реплику на темы "я-он", и.. не знаю.. чего-то не хватает во мне.. я боюсь его до ужаса. И до ужаса хочу опять целоваться  с ним в машине.

Глупо все это, правда?

Tags:

Люблю скорпионов.
jadeit_doll

Держись, зольдат, генералом будешь.
Прочитала кучу всего про скорпионов. Правы - притягательнее мужчин, чем этот знак, я е знаю. Но с В., кажется, дело не только в том, что он скорп, и его звезды обязывают. Тут дело еще в том, что  он - будто вышел из моей головы, будто я сама его придумала. С ним особенно просто все. Например, как сейчас - молчать на него. Для меня это роскошь - уж очень хочется сказать, что я в него влюблена, как ошка, и хочу его просто безмерно. Хочется сказать, как я хочу чувствовать его запах, кусать его кожу, гладить его, трогать. Но именно потому, что я так хочу этого - я не скажу ему ничего. И.. постараюсь вне оказиональной ситуации вообще ничего этакого не говорить.
А вот если он сам все сделает так, что у меня будет возможность - ладно, сказать, - сделать! - тут я и буду на арене.
Трудно делаь вид, что спокойна, когда внутри - похоть и огонь.

Кстати, о похоти.
Помню Н. Несколько лет - года 3, наверное, он вызывал во мне чувства, от которых бедра ломило. Но стоило мне только удовлетворить свое любопытство, какие-либо чувства он перестал вызывать вовсе, на следующий же день. Но вспомнить то приключение приятно.

Не похоть ли с моей стороны и сейчас? Все таки, я 4 месяца одна.

Как же я хочу любить..
позагибаю пальцы:
- если считать любовь принятие и восторг от любых черт обожаемого М, то сейчас у меня самая она. Мне нравится даже то, что он не пускает меня в свою жизнь, т.е. где он и что он в то время, когда не со мной, я почти не знаю. Мне нравится то, что он отдельно от меня, сам по себе. Так его портрет целостнее, мужественнее. Так у меня нет возможности раствориться.  .... так я могу косплеить и собственную беспристрастность к нему. Ведь стоит ему только быть со мною мягче, как я стану кусочком воска и выложу все свои секреты.
- я хочу сделать ему подарок. Просто хочу, и все.
- встреча с ним - радость. Любая. На часик, как вчера, или на полночи, как в выходные. Ну просто радость!

- я хочу улучшать себя для него. Спорт, уход за кожей и волосами. Мне кажется, ему важно это во мне. ... с этой т.зр. меня печалит синяк на попе, который я поставила на горке. Гы.

Ох.. все это замечательно..
но как бы мне сделать так, чтобы просто оказаться в его объятиях совершнно голой...?..

Tags: ,

Неразборчиво. Эмоции.
jadeit_doll

Я с ума схожу:)

К собственной радости, конечно.
Господи, какое же это безумие, ТАК хотеть мужчину. Все время боюсь что-то сделать не так. Будь моя воля, я бы сделала _не так_ абсолютно все. И я очень расчитываю, что в конце этой недели что-то такое у меня будет. Да я просто съем его. Откуда только у меня берется столько желания и энергии?
Я почти не сплю и не ем уже вторую неделю. И занимаюсь спортом. Хочу быть ему приятной наощупь. Две недели это не слишком много, но я надеюсь, что запланированная нами поездка состоится, и там-то я дам себе полную волю.
Заметьте, не ему, а себе.
Я хочу его едва ли не больше, чем он меня. И.. мне все равно, как это называется.
Боже.. как это невозможно обходиться поцелуйчиками в машине! Поцелуйчики, когда хочется чувствовать его тело по всему своему росту, хочется взять его в себя, пропитаться им сквозь каждую своб пору, впустить в каждое отверстие.
Куда я только смотрела 10 лет назад?
Такого вкусного мальчика я сто лет уже не встречала. Он похож на инжир, на конфету, на пикантный десерт, тогда как все остальные напоминают размокший батон по консистенции и с виду.
Я буду чувствовать, какой он на вкус.
В любом случае, это будет превосходно.
От мысли о сексе с ним, меня мутит, как если бы я стояла на самом краю обрыва. Не уверена, что мне хватит ночи и дня и еще ночи. Я хочу быть для него самой дешевой подстилкой и самой взыскательно госпожой.
А вы знаете, что секс - это когда ты хочешь быть им? Я хочу. Совпасть с каждой клеточкой его тела.
Смуглого тела. Мускулистого. С широкими плечами.
Господи, хоть бы он мне разрешил это все сделать. Хоть бы он был не против.
Но... пока.. разве что надежда, что он заберет меня сегодня вечером и я снова почувствую его губы.
Ха.. покусает он меня.. как бы самой не напасть первой. Как пиранья.
Я не подозревала в себе таких желаний.

Tags: ,

А с чего все началось
jadeit_doll
 Я не то чтобы совсем ничем не занята - у меня на голове полиэтиленовый пакет с хной и, пожалуй, одно-два письма в ноутбуке, с которыми надо поработать:) но мне не хочется думать ни о том ни о другом.
Дело в том, что у меня скверное настроение. Ничего необычного. скажете?
Вовсе нет. Мне довольно часто бывает беззаботно и весело. Например, вчера я с 3 до 6 дня гуляла по городу, и было именно такое настроение. А потом... ну, все по порядку. Ведь я же решила быть последовательной в этом своем дневнике. Последовательной и рассудительной, а не сумасшедшей истеричкой. которой меня все знают последние года три, наверное.
Да уж. Никто и не догадывается, какой я добрый и спокойный человек.
И это было бы всем очевидно, если бы с самого детства у меня все шло именно так, как я, хотя бы, могла желать, если не желала. Да, я с детства понятия не имела, чего хочу, и, когда что-то происходило, это было для меня всегда сюрпризом - приятным или не очень.
События были как бомбы. Перед десятком бомб может не устоять даже Великая Китайсая Стена (ВКС). Тем более, что ВКС, все таки, сделана из глины и соломы, пусть и взятых в огромном количестве. Так и я - отнюдь не обладатель железной силы воли и твердого характера, всякий раз бывала ошарашена новым открытием в этой жизни.
Ну, самым первым фактом, с которым я познакомилась в довольно раннем возрасте, было то, что я некрасивая. Да, осознание некрасивости стало первым. А вторым - то, что это не некрасивость, а отличие от других девочек; но ведь все отличающееся от принятой нормы так легко спутать с уродливым. К сожалению, я слишком долго росла с осознанием своей некрасивости, так что когда я поняла что просто не такая, как все, а вовсе не урод - было уже поздно.
У меня было круглое лицо с пухлыми губами, довольно крупная нижняя часть тела. Почему "было" и куда делось сейчас? Ну, с лицом все просто: со временем я разглядела, что лицо вовсе не круглое, а широкоскулое, и, все-таки, у меня довольно высокий и чистый лоб. Люди, которые смотрят на меня мельком, принимают мои скулы за толстые щеки, а полные губы - все за тот же признак излишней полноты. Дальше они уже не смотрят. Видят, что на мордашку я толстенькая, и дорисовывают мой образ дальше на свое усмотрение. Именнопоэтому я чуть не каждый день слышу, как же я похудела в последнее время! Это у меня со школы. Люди. обращающие внимание только на мое лицо совершенно неожиданно обнаруживают, что у меня есть еще и тело.. и довольно стройное тело! Да, низ у меня крупнее верха, хоть и стал пропорциональнее за последние годы.  Прямо скажу, все что до попы у меня худенькое. Надеть верх 42-44 русского размера для меня не проблема. Низ.. "подкачал"ю В школе он был, наверное, совсем непропорционален. Как-то я выбирала джинсы на объем бедер.. 106  см! а ведь мне было всего 15. Сейчас мне 32, и - я только вчера мерялась - у меня бедра 93. да уж, это не вожделенные 85 см:) А что вы удивляетесь? Я все еще не понимаю, что ужасного в явлении анорексии. По мне, чем меньше, тем лучше.
Итак, сейчас, в 32 года я твердо знаю о своей внешности что:
- у меня скуластое лицо и полные губы. Последнее вот уже несколько лет как тренд в моде, и я перестала из-за этого расстраиваться. А первое - наследие моих то ли казахских то ли еще черт знает каких предков по отцовской линии. С этим ничего не сделаешь. разве что повышибать дальние зубы. может щеки ввалятся..
- у меня вполне приемлемая попа. Толстой ее уж точно не назовешь. Да, мне ежедневно приходится по 2-3 часа заниматься спортом и делать ужасные обертывания дома. Но с моей осиной талией в 65 см и попой в 93 меня нельзя назвать толстой. остаются лодыжки, которые, и впрямь, крупноваты, но йога, танцы и качалка должны сделать свое дело, я уверена. Пусть года занятий и мало, но я готова заниматься еще хоть пять, лишь бы на старости лет увидеть свои стройные ноги:)

...надо ли вам отдельно говорить, что я заморочена на воей внешности, крейне неуверена в себе при этом, и для того. чтобы у меня испортилось настроение достаточно вот такууусенького происшествия, которое бы поколебало мою самооценку?

Конкретно, чтО произошло. В эти выходные Такер (я еще о нем расскажу) уезжал в Пермь. Нехорошо так уезжал. Это вторится вот уже несколько лет, когда он совершенно неожиданно. да еще и после какой-нибудь ссоры. а то и в ее ходе, объявлет, что ему надо экстренно ехать выступать. И оставляет меня. Одну. Я сейчас не преувеличиваю. Он. наверное. презирает все средства связи, потому что гдебы он ни был, он никогда не звонит и не пишет. Сама же я.. то ли мне внушили, то ли это я придумала.. но считаю, что звонить и писать первой это моветон. И когда Такер скрывается, да еще и на все выходные, как водится... да еще и не закончив предыдущей ссоры (а если и закончив, то что это за лицемерное примирение, когда после "извини" я слышу "а теперь я поехал", я чувствую себя несчастной. Когда мы только начали встречаться. я спокойно относилась к его отлучкам. Это уже настало потом. что я впадаю в психоз как только слышу о его отъезде. Я сразу вспоминаю, что только что была или есть ссора. что он никакой весточки мне не передаст, даже если попрошу. что.. эх, да что говорить.. все эти мысли комом обрушиваются на мою бедную голову. и я пью валосердин, впадаю в беспамятство, а когда просыпаюсь, чувствую только несчастность свою. Причем, возвращение такера ничего не облегчает.т.к. это очередно еразочарование - приезжает он не то чтобы виноватый с извинениями, но спокойный, будто ничего не произошло, и раздраженный тем, что его не принимают, как долгожданного героя. Скажите мне, что я не права. 
Вот это и происходило все в прошлые выходные.
С них именно у меня и плохое настроение. Я борюсь  сним, как вот вчера, прогулкой. Но вчера же он снова сказал, что сегодня вечером у него репа...и сейчас я бегом крашу волосы и собираюсь принять ванну, чтобы это все не надо было делать вечером, и не надо бы было вечером быть дома. пусть и в плохом настроении, но я буду вне дома, чтобы никто не смел ткнуть мне пальцем, что я только и сижу -жду, чтобы меняразвлекли, а сама я лентяйка. Нет. да, эти моипрогулки больше напоминают фрустрацию. Но.. правда,это лучше, чем валосердин.
признаться,у меня хорошее здоровье. Но вот последнее время у меня что-то творится с грудью. В ней будто какой-то камень временами начинает биться о грудину, взздохнуть глубоко кажется невозможным, и отчего-то становится страшно. Это длится всего енсколько минут, на один-три подхода,а иной деньможет и вообще не случиться. Мне кажется,я что-то сделала себе с сердцем этим своим валосердином. Посмотрим через несколько лет.
Словом.. мало того, что я с детства в себе неуверена (а быть уверенным в том. что ты урод. куда лучше. чем быть неувереннымв том,то ли ты урод. то ли ничего себе), так еще и во взрослой жизни я получаю довольно чувствительные тычки по самому больному - я вижу, что со мной не хотят проводить время и что на меняне обращают внимания..вернее. Не хочет и не обращает.. всего один человек, который уже добрых три года живет в моем доме. И об этом, тоже, позже напишу.
 


(no subject)
jadeit_doll
третий вечер и два полных дня непрекращающегося ада
хоть бы мне умереть
я больше не могу так

(no subject)
jadeit_doll
Куда не кинь - всюду клин.
Вообще-то, день прошел хорошо, и на танцы я сходила на отлично. Настроение было замечательное. Инструктор Люда совсем не такая, как Руслан. Она именно объясняет, не заставляя нас делать вид, что мы и так все умеем, просто надо нас вот тут согнуть, а тут прогнуть. Народу было очень много. Мне,к ак обычно, казалось, что я делаю все лучше всех:)
Видела одну странную девочку. У нее на ноге, там же, где и у меня - татуировка дракона. У меня там кошка, тянущая лапу. Потом я разглядела, что у нее и бровь проколота, и ногти черные. "Ага!", - подумала я. А потом... увидела, что у нее изрезаны все лодыжки - много вертикальных шрамов сантиметров по 15 длиной, почти до середины икры. Как носки. Очень мне известны такие шрамы. Если происхождение их и в самом деле такое,к ак я думаю, то ен понимаю, что ее заставило сделать эти шрамы на таком видном месте. Мне пришлось отказаться от рук. Правда, бедра я стараюсь посторонним не показывать. да и сама не смотреть. Зато в ординарной жизни мой способ успокоиться никак мне не мешает.

Собственно, вот такой плавный переход к грустному.
С танцев меня встретил мужчина (ого! исправляется! до Нг я полтора месяца в 10 вечера одна пешком до дома шлепала, т.к. он наотрез отказывался что-либо предпринимать. Но, видимо, в Нг егок акая-то добрая фея укусила). мужчина былв плохом настроении. Неудачно порепетировали, дескать. Потом неудачно и долго парковался во дворе. Разумеется, я со своими советами его только раздражила, и он попросил меня заткнуться. Дома он начал рассказывать про работу. Я в это время раздевалась и очень надеялась, что он заметит мое новое белье. Но чуда не произошло. Я вообще уже не удивляюсь, что единственный мужчина, которому я не интересна, как девушка, живет со мной. И, конечно, подозревала, что новый лифчик и трусики вряд ли найдут отклик в его душе на фоне событий на работе. Но мне было обидно. тк странно - будь я хоть жирная,как кит, и в салопе, хоть стройная,как кипарис, и в изящном белье, реакция будет одна - никакой. Он называет это проявлением истинной любви, когда не замечаешь, как выглядит объект любви. а я думаю, что хреновое это проявление хрен знает чего. Во всяком случае, мне от этого очень грустно.

(no subject)
jadeit_doll
Накупила белья, косметики. белье не покупала уже сто тысяч лет, обходилась как-то прежними запасами. Кажется, отношение к белью начинает меняться с утилитарного на искренне заинтересованное. Примерно, как моя заинтересованностьв помаде, лаках для ногтей. Правда, по деньгам эти интересы несоразмеримы:(

(no subject)
jadeit_doll
У кого-то может сложиться впечатление, что я ною. Вовсе нет.
ак водится - помирились, и мир опять приобрел краски. А я - в феврале приобрету шиньоны из кибер-локов. Наверное. 20го числа пойду в них на Комбикрайст. Ох и красотка же я должна быть после полутора месяцев танцев, в шиньонах, на платформах и в поясе из пуль. Кажись, все атрибуты готишности, которые среди меня котируются, будут налицо.
остается только вопрс татуировки. Не в смысле решить, делать или нет - у меня уже три татуировки, просто одна из них получилась неудачно. Мне не нравится, как нарисован коловрат у мня на правом плече. Прикиньте, сколко смысла: Коловрат. На правом плече. И уж тем более, он должен был быть идеальным, но это не так. То ли его корректировать надо, то ли перерисовывать, то ли добавлять что-то - не знаю. В марте-апреле буду разбираться,т.к. на улице станет теплее, будет проще ездить до татуировщика и не надо будет напяливать на себя сто одежек.
Сейчас собираюсь пошилить в Диябло, да часа в 4 спать. А мужчина уже спит. Я это даже слышу.

(no subject)
jadeit_doll
Сутки спала - валосердин. Чудесное лекарство, только после так трещит голова.
Кажется, я достала уже всех. Куда бы деваться. У меня нет собственного угла, чтобы переживать то, что переживается. Если у меня что-то плохо, это неизбежно известно мужчине и матери, ну а за ними уж не заржавеет, чтобы поставить мне на вид мое плохое настроение, обвинить меня в моих слезах и высказать мне за мою грусть. Мужчина живет своей жизнью - свои встречи, звонки, дела. Я не знаю,зачем ему делать это все в моей квартире. Если бы он ушел, мне бы чуть чуть стало полегче: хотя бы меньше народу было, чтобы меня укорять. Но он не уходит. И, тем более, когда мне плохо, добавляется еще и его крик о том, какая я мерзкая, ленивая, плохая.
Разумеется, мне себ яжаль. Я вижу правду в их словах - матери и мужчины, и готова подтвердить каждое их слово. Я создана для того, чтобы быть одной. Мне так легче. Во всяком случае, я вольна буду и поревть и выпить валосердину и что угодно, если буду одна. Но чего нет, того нет.

?

Log in